Azotín tiene amigos

Que si, que yo también tengo facebook, que si no tienes facebook no eres nadie... otra cosa es el Twitter, de eso ya hablaremos otro día. Y tengo muchos "amigos" en el facebook, y a algunos de ellos los conozco personalmente, y mola eso de poder charlar con ellos hasta cuando están lejos. Y mola que le puedas decir algo a tu mujer cuando está en la habitación de al lado y no quieres ni levantarte ni gritar. Y enterarte de que Fulanito de Tal tiene un sabañón, o de que Menganita de Cual por fin disfruta de una menstruación tranquila y plena de satisfacciones.

He llegado a tener "amigos" tailandeses, chinos y del Senegal. Cuantos ratos de ocio compartiendo cerdos de granjas pixeladas... cuantas horas de entretenimiento ayudándonos mutuamente a conseguir una fábrica de lápices de colores para construir la ciudad en la que no viviríamos ni de coña...

Hay una cierta dosis de tristeza en esas relaciones no sólo a distancia sino desde el desconocimiento y el desinterés verdadero. Pero es tristeza divertida, lo reconozco. No hay responsabilidades, no hay compromisos, sólo tienes que darle a un frío"me gusta" y la otra persona se siente mejor. Y tú te sientes mejor cuando alguien del que no sabes absolutamente nada comparte tu última ocurrencia o lo que has copiado de otro sitio.

Facebook mola. Mola más que los amigos de verdad, porque éstos te exigen fidelidad. A los amigos les tienes que invitar a cañas, a cenar, tienes que escucharle las penas, apoyarlos cuando te dicen que van a montar un negocio suicida, decirles que la culpa es de la crisis cuando el negocio suicida se va al carajo... Los amigos de verdad son como los orgasmos: son más de los que presumes que los que tienes realmente. Los amigos de verdad no se enfadarán cuando lean esto.

... o si, yo que se...

Azotín tiene claro lo que le gusta

Tengo perversiones, lo reconozco. Me gusta peinarme, la cara de salidilla de la pata Daisy me pone como un toro, disfruto como un cerdo viendo como mueve los ojillos Ana Rosa Quintana cuando habla de cosas de pijos y los anuncios de compresas me parecen más fuertes que muchas pelis porno.

Pero hay cosas por las que no paso. Que alguien vea erótico al Sr. mariano Rajoy o al Sr. Pérez Rubalca(l)va es cuasi enfermizo. El poder no me atrae, el dinero no me excita, los líderes me parecen títeres tristes que de niños fueron humillados en el patio del colegio.

Pero el sexo sano, la normalidad en las relaciones, lo natural de que cada uno haga lo que le salga de la entrepierna... eso sí me gusta. ¿Crees que la homosexualidad no es natural? ¿Utilizas la palabra aberración o rareza o anormalidad en la misma frase que gay o lesbiana? Tienes un problema, chic@.

Te aconsejo darte un paseo por "Con L de Amor" y descubrir que hay cosas que no dependen de la condición sexual, que la risa es libre y siempre sana. O pásate por "El Andamio de Enfrente" y participa donde no te juzgarán tan sólo a cambio de respeto.

Todo lo demás son mariconadas... (Halaaaa, que ha dichoooo)

Azotín y la publicidad "subliminal"

Lo se.. soy fruto de la mente enferma de Azote Bezerro. Y eso tiene consecuencias. Entre otras la de tener que cargar con sus otras "aficiones". Que si una emisora de radio, Bezerradas Nocturnas, que si un grupito de rock, los d'viles, que si él mismo que se mola un montón... es cansino y aburrido. me hace cargar con la publicidad de esas mierdas cada dos por tres (¿seis?).

Pero, si hay que ser sincero, debo decir que me paga por todo este trabajo publicitario. Y me paga bien, como dice perfectamente en el  cañón del revolver con el que ahora mismo me está apuntando a la cabeza. Y yo no se que hacer con ese dinero, y lo llevo conmigo porque no tengo casa ni los bancos me aceptan como cliente, no se si porque soy un dibujo, porque no tengo DNI o porque son una panda de mentecatos.

Y claro... las amenazas son constantes. Y yo soy virgen. Y no se cómo dejar de serlo. Y la idea de que me violen unas monjas albano-kosovares me atrae mucho...

Azotín ya es mujer

Esta ha sido una semana repleta de emociones. Por una parte está el haber hecho este blog, que me trae horas de sueño atrasado y la satisfacción de saber que hay quien se pasa por aquí a visitarme de vez en cuando. Por otra parte, me ha salido mi primer diente. Es de ajo, si... pero yo estoy muy contento, porque a los monigotes como yo nunca nos sale nada que no nos pongan nuestros dibujantes, y el mío es tan bobo que no creo que se le haya ocurrido a él ponerme un diente de ajo.

Y además he tenido mi primera regla. No entiendo muy bien eso que he oído muchas veces de que sólo dura cinco días, porque siendo de plástico yo creo que tiene que tardar mucho más en estropearse, ¿no? Y no veas la utilidad que tiene. Por fin puedo saber cuanto mido, y he descubierto que 15 centímetros no es tanto como dice Azote Bezerro.

Lo de celebrarlo poniéndome delante de un sobaco irritado es otra historia que quizás os contaré en otro momento. De todas formas, creo que no querríais saberlo...

Azotín y los patos

Ahhhh, el sueño de todo demócrata... ver a nuestros gobernantes en el agua, chapoteando para intentar salvar sus vidas. Yo he entrenado patos para que, cuando eso ocurra, no puedan salir nunca del agua.

Tengo patos en todos los lagos, lagunas, ríos y charcas del país. Y todos tienen la misma orden: a la primera, picotazo al canto en el bolsillo, que es donde más les duele. Pelotas no tienen (para eso llevan a los guardaespaldas) y en la cara es tontería darles, que la tienen más dura que las piedras.

Así que ya sabéis. Si tenéis ocasión de tirar a un político al agua no lo dudéis. Jamás podrán salir de ella. Y si es en el mar también,que la sal disuelve la mierda.

Azotín le echa los huevos que no tiene

Cuatro días para decidirse a tirarse de la cápsula de marras... Que si el viento que si el viento... ¡mariconadas! Yo tardé 15 segundos en tirarme del avión, pasando de memeces como el viento, la altura o el pequeño detalle de que mi instructor no me habló de algo que después, en el hospital, sí me explicó el médico: debería haberme puesto un paracaídas. 

Las fotos de Franco, Aznar y Rajoy sobre la mesa del despacho del instructor, junto con el cuadro a tamaño natural de Monseñor Escribá de Balaguer que había en la entrada de la academia, deberían haberme hecho sospechar que algo raro pasaba, después de haberme enterado de que el hombre había visto algunas de mis viñetas en el facebook. Yo lo tomé como un halago, pero creo que...

¡Calla, coño! Ahora entiendo por qué me dijo que las clases eran un obsequio, que se daba por satisfecho con tener el honor de darme el primer empujoncito...

Azotín y el sexo

Estoy muy satisfecho con mi condición de monigote y con mi falta total de cualquiera de las características propias de los humanos, incluida la vergüenza y la incontinencia urinaria. Pero todo en la vida tiene sus inconvenientes. No tener atributos sexuales no me impide tener deseos carnales y los cuerpos plásticos recauchutados de las modelos de las revistas me ponen a cien...

Después de darle muchas vueltas decidí tirarme a una modelo. ¿Cómo? Pues de la única manera posible: tirándomela a mí mismo. Es absurdo, es bobo, es infantil, es inútil y además acabo de hacer algo que jamás debe hacerse: explicar un chiste. Tengo muyclaro que cualquiera de vosotros ya había entendido que...

Espera..

¿Seguro que lo habíais entendido?

¿Que tú eres de la E.S.O.?

Entonces hice bien explicándolo...