Azotín y las pensiones (suma y sigue)

Voy a ser muy claro y muy conciso: No creo que nuestros ancianos sean las personas indicadas para pagar la crisis. Ni el déficit. Ni las mamarrachadas que nuestro gobierno hace cada vez que se aburre.

Sólo me queda desear que cuando ellos sean viejos (más viejos...) se vean también abocados a la ruina y la miseria por culpa de algún malnacido. Si, ya se que de que eso no ocurra se encargarán ellos solitos, que se blindan bien blindados, pero mira... por desearlo que no quede.

Sois el peor enemigo que un pueblo puede tener...

Azotín y las pensiones

Pobrecito nuestro gobierno... No les llega la paga hasta final de mes... Si es que es una injusticia, que los pobres tienen unos ingresos parcos y con eso tienen que hacer números.

Y claro, entre todos los gastos que se pueden recortar, es lógico que sus sueldos y los de todos los diputados y senadores (esos buitres del pueblo) no se puedan tocar. Y para qué hablar de lo que NOS GASTAMOS TODOS en la iglesia católica, o en viajecitos de Juancar a sitios donde reírse de nosotros. Lo natural y totalmente incuestionable es reducir los ingresos de gentuza como los viejos, esos parásitos que por haber currado toda su vida como esclavos se creen con derecho a recibir una paga al mes de manera constante y con subidas acordes al coste de la vida.

Me dejo de ironías, ¿vale? 

Pero, ¿en qué coño estamos pensando cuando voluntariamente aupamos a esta pandilla de cuatreros a los órganos de poder? ¿Cómo es posible que un español normal, de clase media o baja, que vive de un salario o una pensión, haya sido capaz de votar a un partido como el PP o el PSOE? ¿Qué más nos tienen que hacer, instaurar el derecho de pernada? Bueno, eso no... que seguro que más de uno iba animar a sus hijas a acostarse con el alcalde o un ministro, "que lo mismo la casamos". Si es que el retraso no está SOLO en el gobierno, los peores somos nosotros, el pueblo.

Me estoy poniendo de muy mala leche... Y es que me imagino que en los próximos días escucharemos aquello de "ZP ya congeló las pensiones, no las subió ni este 1%". Y es cierto, muy cierto, pero... ¿recuerdan lo que ustedes decían en aquella ocasión? Ayyyy, pobres... además tienen alzheimer...

¡A la mierda... váyanse a la mierda!

Azotín descubre el valor del dinero para Arturo Fernández

Arturo Fernández, ese gran actor, ese artista de gran renombre, protagonista de enormes obras teatrales y películas impresionantes como... aquella que era... si, hombre, la peli en la que... y la obra del director... que si, que estaba aquella en la que decía lo de "Chatina..." jajajajajajajaja... buenísimo el tío...

En fin, ese pedazo actor (de mierda) hace unos días ha sido galardonado con el premio Cultura de la Comunidad de Madrid. Eso ocurrió el día 6 de este mes, y quince días después estaba en El Minino Al Carajo de InterLobotomía, diciendo las sandeces que todos conocéis ya. Que el galardón de la Comunidad le supuso 16.000 euros de ala, más la calderilla que le hayan dado los del "TDT Party", son buen motivo para que para Arturito, lo importante de las manifestaciones contra la peor situación de este país en "democracia", sea ser guapo o feo.

Yo aproveché la evidente falta de recursos económicos del actor para ofrecerle un euro por llevarme la picha a mear, y no os vayáis a pensar que dijo que no a la primera, pero es que en ese momento recibió una llamada de alguien de Moncloa para que se la chupara por 5 euros y no se lo pensó...

... yo no he dicho qué fue lo que no se pensó, que conste...

(...por si se le da por denunciarme...)

Azotín y la amnistía fiscal

Jo... yo tenía un dinerillo guardado debajo del colchón. La verdad es que los remordimientos no me dejaban dormir... Yo era un defraudador, un delincuente  una miserable rata que no pensaba en el bien común... Entonces me entero de que el gobierno me ofrece la posibilidad de declarar ese dinero a cambio de una pequeña multa. "Qué bien", pensé, "como mola mi gobierno..".

Y ahora me entero de que soy uno de los pocos bobos de la vela que cayó en la trampa, y de que hay algunas personas que todavía no han aceptado el trato. ¿Por qué será? ¿Porque yo soy tonto? ¿Serán tontos ellos? ¿Los pillarán y les caerá un multazo? O... ¿no será que son esos "amigos" del gobierno que saben que esto de la amnistía no fue más que una burla y que pueden seguir teniendo su dinero donde les salga de los cojones y que no les va a pasar nada?

Me cuesta mucho creer que nuestros gobernantes hagan eso. Son gente honrada que no miran por el beneficio de sus amigos por encima del bien del pueblo. Joder, que son el gobierno... SI NO TE PUEDES FIAR DE TU GOBIERNO, ¿DE QUIEN TE PUEDES FIAR?

En fin.. el plazo termina el 30 de Noviembre. Estamos a 29... todavía hay tiempo, seguro que esperan a que mañana abran los bancos de Suiza y de las Islas Vírgenes Británicas para sacar el dinero y declararlo.

Mal pensados, que sois unos malpensados, ostia...

Azotín en la feria

He montado mi propio negocio.. una barraca de feria. No es una vida fácil, pero reconozco que eso de poder pegarle un chinazo en los huevos a un ministro me está forrando. Yo no se por qué será, chico, pero es llegar la gente y hacer cola y pagar diez euros por cada tiro de tirachinas.

Y tengo público de todo tipo, ¿eh? Hay funcionarios, maestros, médicos, jubilados, estudiantes, autónomos, parados.. hasta se han pasado los Reyes Magos, diciendo nosequé de haberles jodido el chollo de las navidades.

Estoy ahora meditando la posibilidad de ampliar el negocio y montar algo con banqueros. No se... un puchin-ball de esos con la cara de Botín... Iba a hacer algo con el rey, pero ese ya se casca solo, así que ni me molesto.

El único problema es que todo el día tengo la barraca llena de moscas. Al principio pensé que sería por el puesto de los churros de al lado, pero alguien me dijo que eso es lo que pasa por trabajar con mierda. Lo mismo tiene razón...

Azotín y el secreto de Aznar

Procuro no tener nada personal contra la gente que decide mi futuro, pero en el caso de nuestro presidente del gobierno, el Sr. Mariano Rajoy, es que no lo puedo evitar. Reúne las características que cualquier entomólogo necesitaría para confundirlo con un insecto, y de los más asquerosos, dicho sea de paso.

Y ahora va el Sr. José María Aznar y cuenta que no fue su primera elección para sucederle en el partido. Hay que tocarse los huevos bien tocados... Lo que quería Aznar era sin duda que se le echara de menos. Y si no fuera porque él mismo se encargó de ser el presidente más nefasto de la democracia, casi lo consigue.

Imaginaros este país gobernado por una cucaracha. No, ese ya está, me refiero a una cucaracha de verdad, de las que piensan más que un ministro, de las que tienen más cosas que decir que un presidente, de las que toman decisiones más acertadas que un alcalde, de las que piensan más en el bien común que cualquier político...

¿Os lo habéis imaginado? Pues borraros esa sonrisa de la cara, que todo ha sido un sueño... Y es que Aznar nunca supo elegir bien...

Azotín dice hasta luego a Tony

Descanse en paz un genio y un maestro de la vida...

Azotín y la baja del rey

Que si, que es el rey, el jefe del Estado y esas cosas. Y uno se pregunta: si es rey, capitán general del ejército de tierra, y del de mar y del de aire... ¿cobrará la baja por los cuatro trabajos? ¿Irá a la revisión semanal para ver como sigue? ¿Lo llamarán de la mutua para decidir si puede seguir de baja o no...?

No es que yo diga que Juan Carlos es un funcionario más, no... porque hay funcionarios (la mayoría) que trabajan y se ganan el sueldo y lo que les paguen por la baja o la jubilación (¿a qué edad se jubila un rey?). Nuestro mandamás de la Zarzuela ya ha dicho que en un mes o así estará funcionando de nuevo. ¿Notaremos la diferencia? ¿Durante ese mes su ventanilla estará cerrada? ¿Quién es su sustituto, Felipe? Pues me alegro por el chico, que lleva ya demasiado tiempo esperando a que le den un puesto, y aunque sea una sustitución por lo menos le vale para coger puntos.

Como veréis tengo muchas dudas que plantear sobre el rey de España y su trabajo. Sólo sé que cuando se pone malito lo llevan a una clínica privadísima, tanto que nadie puede verlo nunca salvo que pertenezca a la casta de los parásitos.

Sólo una pregunta más... ¿El rey nace o se hace? Inútil, quiero decir...

Por supuesto que soy consciente de que el 23F está subrayado, en negrita y con cursiva en su currículum. Pero esto es como lo de los conocimientos informáticos, cuando ponemos aquello de "a nivel usuario". Nos quedamos esperando a que alguien nos diga la verdad..

Azotín y las ofertas Gallardón.

He salido a dar un paseo y me he encontrado con nuestro ministro de Justicia, el comerciante de derechos Ruiz Gallardón. Está claro que al muchacho le ha remordido la conciencia todo este asunto de las nuevas tasas judiciales, verdadera valla electrificada para que los ciudadanos de a pie no podamos acceder a la justicia de la misma manera que los "pobres ricos".

Así que ha decidido hacer unas ofertillas cada día, para que al menos podamos aprovecharnos de las gangas. ¿Que te quieres divorciar? Ni se te ocurra... matas a tu pareja y te sale a un precio de saldo, porque ese día el ser acusado de asesinato te saldrá casi gratis. ¿Que tienes un problema con tu comunidad de vecinos? Estás de enhorabuena, denunciar a tus vecinos tiene un 30% de rebaja.

El centroderechista-progre-fascista del Gallardón ha dado un paso más hacia la disolución de nuestros derechos en caca de gaviota. Poco a poco nos llenan de más motivos. Poco a poco están provocando lo que para ellos será la gran excusa. Poco a poco nos conducen a lo que sólo la desesperación conduce a los pueblos. Y saben que las cabezas que rodarán no serán las suyas, que para eso tienen a los perros de presa con uniforme y a las hienas en los despachos necesarios.

Así que ya sabes... si ves a Gallardón con el cartelito colgado pregúntale por la tarjeta gratuita "Pisa Mierda". Con ella podrás pagar tus tasas en cómodos plazos y entrarás en el sorteo de una semana tomando por culo en Génova. 

La calle de Madrid, no la ciudad italiana, claro.

Azotín: Declaraciones exclusivas de Ana Botella

¿Sabes cuando le estás mirando el culo a una mujer y te das cuenta de que hay otro tío haciendo exactamente lo mismo que tú y piensas, "será salido el tío ese"? Pues yo estoy seguro de que, cuando un político demuestra su absoluta falta de escrúpulos, en realidad no es consciente de que está haciendo lo mismo que en otros casos anteriores al suyo.

En realidad es como el respirar, ni te das cuenta de que lo estás haciendo. Tú cumples tu papel, tú haces tu trabajo, tú piensas sólo en el interés general y todo el mundo sabe que el interés general de un pueblo está en las grandes fortunas de las enormes empresas y en la amistad verdadera, aquella que te impide ver que eres un inmoral, un cerdo, un cabrón, un ladrón...etc, etc.

Si eres alcalde haces lo que se supone que debe hacer un alcalde: joder tu ciudad y a sus habitantes. Lo que pasa es que los demás ciudadanos no somos conscientes de la responsabilidad que todo esto conlleva y `pretendemos que los políticos demuestren vergüenza y comprensión hacia los más necesitados.

Si total ya somos pobres de antes y estamos acostumbrados a salir de los malos momentos porque en nuestras vidas todo son malos momentos. Mientras que ellos necesitan más y más para poder mantener su andamio de corrupción y avaricia.

Dejémonos de quejarnos, permitamos que sigan con sus trapicheos, contemplemos pasivos cada abuso al que nos someten, porque es inútil. Millones de personas a la calle escupiéndoles lo que pensamos de ellos, y por encima de nuestros gritos se escuchan sus carcajadas. ¿QUIEN COÑO LES VA A ECHAR DE DONDE ESTAN, LAS URNAS? Ahora me carcajeo yo... jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.....

Azotín y el 20-N

Hoy hace 37 años que nos dejó en paz el dictador Francisco Franco Bahamonde, que ha insultado el nombre de mi ciudad durante tantos años con aquello de "del caudillo". Para muchos de vosotros, casi cuarentones, eso supone una vida, y que decir de los que no tenéis ni 25...

Pero nuestra más vergonzosa historia no es sólo Historia, es todavía una realidad almacenada en las calenturientas mentes de quienes quieren recuperar aquellos "valores". Poco a poco lo están consiguiendo, entre otras cosas porque nosotros estamos muy calentitos en casa y escribiendo cositas en el facebook (mea culpa), mientras ellos eliminan a golpe de decreto los avances que nuestra sociedad consiguió con no poco esfuerzo. 

Y uno se pregunta.. en esto de la resurrección de los muertos y de las reencarnaciones, ¿no se podría hacer una excepción, hombre? ¿Los políticos de según que PPartidos no podrían asumir la personalidad de, pongamos por caso, Groucho Marx o de la mona Chita? Bueno no, claro... eso precisaría capacidad de adquirir inteligencia... mucho mejor Franco, a donde vamos a parar...

Azotín y las memorias de Aznar

¿Quién no ha tenido un "lapsus linguae" alguna vez en su vida? ¿Quién no se ha equivocado al escribir unas palabras y ha puesto la "b" en el sitio de la "h" o ha empezado "mamá" con "y"? Pues hombre... el Sr. José María Aznar ha cometido algunos pequeños errores al empezar a escribir sus memorias y eso es muy humano...

Gracias a Dios que tenía cerca a su querida esposa, y sin embargo amada, Ana Botella, que le hizo ver su error. De ahí que el segundo borrador tratara sobre la vida de... Monseñor Escribá de Balaguer. Pero en algún momento del relato no coincidían algunos datos, así que ese segundo escrito lo pudo ver Jaime Mayor Oreja que, al tanto de todos los acontecimientos protagonizados por Aznar, se apresuró a enmendar los errores... Y en una semana la vida de Adolf Hitler se titulaba "Memorias de Aznar".

¿La solución definitiva? Pues hombre... ¿para qué están los amigos? Una periodista de gran valía y fiabilidad, Ana Rosa Quintana, le mostró al matrimonio Aznar-Botella el camino a seguir: que se lo escriba otro. Y así fue. Desde la más absoluta objetividad y rigor periodístico, la plantilla del diario La Razón elaboró el documento final, que pronto decorará los escaparates de todas las librerías del Opus Dei del mundo entero.

Pero yo estaba en el lugar adecuado en el momento adecuado, o sea, de noche y borracho en el cubo de la basura de la casa de Aznar... y me pude hacer con aquél primer borrador...

Cuánto amor desprende, ¿verdad?

Azotín y Miliki

He dudado mucho sobre si tenía que hacer esto, y al final he decidido que si. Posiblemente esté utilizando indebidamente la figura de uno de los más importantes artistas que este país ha acogido, y estoy seguro de que no es justo para el Sr. Miliki haberlo colocado al lado de tanto impresentable y usar su nombre para estas historias.

Pero no he podido resistir la tentación. Es cierto que la palabra "payaso" se utiliza de modo peyorativo y que tampoco es justo. Es cierto que elevar a nuestros gobernantes a la categoría de "payasos" es hacerles un favor que no se merecen, pero apelo a vuestra comprensión para atreverme a hacer una comparación odiosa, cruel e injusta. Me estoy permitiendo que el mensaje prime sobre la palabra y la imagen, y espero sólo que me lo sepáis perdonar.

Hoy no hay chiste, no se me apetece. Quiero despedir desde aquí a uno de los iconos de la niñez de Azote Bezerro, y quiero hacerlo con la solemnidad que se merece alguien que ha hecho mucho más por España que todos los líderes de todo tipo juntos. Miliki nos ha hecho reir... y yo nunca tendré las suficientes palabras de agradecimiento que se merece por eso.

D.E.P. EMILIO ARAGON BERMUDEZ "MILIKI"

Azotín casi se queda sin casa

Vaya susto me he llevado... Esta mañana se me presentó un empleado del banco para notificarme la decisión de quedarse con mi casa porque les debo... todas las letras de la hipoteca. La verdad es que la casa la compré sólo con la intención de montar un prostíbulo, pero cuando las chicas la vieron decidieron dedicarse a la costura y otras labores del hogar.

Y nada, que llega el hombre, que ve la casa y yo le digo: "¿Y cuando me tengo que marchar?" Y no se por qué, pero el tío salió corriendo, como podéis ver en esta foto sacada por un peri o dista (no se cuál de las dos cosas era) que pasaba por allí porque había oído hablar del puticlub que nunca llegué a montar.

No se... a mi me da que la cosa es que no vio mucho negocio en echarme de la casa. Llamadme desconfiado, pero yo creo que en esto de los desahucios hay algo de negocio sucio y de sacar beneficios extra de la miseria de las personas... mientras la vivienda merezca la pena.

Por cierto, que vendo la casa. Os garantizo que está muy aireada, que nunca tendréis problemas con las instalaciones de agua ni de luz y que la calefacción es de las mejores, de la marca DPND... depende de la temperatura que haga fuera.

¡Ah! Aprovecho para enviar un mensaje a nuestros banqueros, a nuestros políticos del gobierno y a los de la oposición: ¿REALMENTE NO OS DA VERGÜENZA  ATAJO DE IMPRESENTABLES? Con cariño, eso si...

Azotín tiene un sueño

Reconozco que a veces necesito dormir más horas para poder seguir activo. Hoy me he ido tempranito para la cama, que mañana es sábado, y suelo madrugar porque los sábados me gusta ir a mirarle el culo a las madres de los niños del parque.

Y así estoy, dormidito... soñando con un mundo mejor, con un futuro pleno de felicidad para el ser humano en general. Me gusta tener estos sueños de convivencia y paz, donde las personas se aman y se reconocen iguales, sueños en los que el final siempre es hermoso, porque todo se soluciona y los problemas se convierten en pasado...

Gracias, amigos mío, por estar a mi lado tanto en lo malo como en lo bueno. Gracias por estas 300 visitas, por vuestro interés, por dejarme ser un personaje más de los muchos que intentan haceros sonreír y a veces pensar... o viceversa...

Voy a seguir durmiendo, porque estoy seguro de que mañana todo habrá pasado. Porque todo se arregla con el paso del tiempo, ¿verdad?

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¿...verdad...?

Azotín tiene trabajo... por ahora...

Estoy tan contento... Por fin he encontrado trabajo, para que luego digan que si la crisis, que si el paro... ¡vagos, que sois unos vagos! Me he hecho un curriculum, me he pateado las calles, bueno... en realidad los bares, pero están en las calles, ¿no? Y el resultado de tanto empeño ha dado sus frutos.

Ahora trabajo para el gobierno, ni más ni menos. Después de la entrevista, que me la hicieron con unos cables muy divertidos conectados a la cabeza, me pasaron a una habitación blanca con un señor y una chica muy majos, de esos de la Seguridad Social, ya sabéis .., y me hicieron un chequeo completo. Entonces entró otro señor, que me dijo que se llamaba  Jorge Fernández Díaz y que era el ministro del interior. Debe ser el que se encarga de las cosas de dentro, que para las de fuera ya está el rey Juan Carlos...

El caso es que el ministro me dijo que mis cualidades eran exactamente las que buscaban para el puesto de "Contador de Asistentes a Manifestaciones Anti-Gobierno". Por mi vista, mi salud, mis hábitos y mi estado mental no había nadie mejor capacitado.

Y yo hablando mal de ellos en tantas y tantas viñetas anteriores...

"Que buenos son los señores del Gobierno... que buenos son que nos llevan de excursión..."

Azotín estuvo en la reunión sobre los desahucios.

Los españoles estamos de suerte. El gobierno y la oposición han decidido reunirse para decidir qué hacer en el futuro con el tema de los desahucios.  Da gusto ver como nuestros más destacados dirigentes se preocupan de las personas que, debido a la crisis que ellos mismos han creado con la complicidad más que activa de la banca, los políticos y las instituciones financieras europeas, se están viendo obligadas a abandonar sus hogares por no poder pagar las hipotecas.

Miles de desahucios más tarde, ha sido necesaria la sangre de personas desesperadas que no han podido afrontar su situación con la serenidad que estos malnacidos les presuponen, para decidirse a tomar decisiones.

Hoy, 13 de Noviembre de 2012, a las 21:30 horas de la noche, estos desgraciados todavía no habían llegado a un acuerdo. En sus nucas sienten el aliento de las mafias europeas de las finanzas, de los bancos más poderosos del país, esos que nos gobiernan en realidad. No tienen los huevos necesarios para decidir lo que tengan que decidir. Son sólo unas marionetas movidas por los eurodólares de la avaricia y de la crueldad sin límite.

Y ahora voy a hacer un chiste. ¿Os imagináis que el banco decidiera quedarse con las sedes del PSOE y del PP y con el edificio del Congreso de los Diputados por falta de pago de la hipoteca? ¿Cuánto creéis que tardaría esa pandilla en llegar a un acuerdo? ¿Y si al cuñado de Rubalcaba le quitaran el piso?

¿A que va a ser eso...?

Bien, vale... chiste, chiste.. lo que se dice chiste, no es. Pero, ¿a qué sería gracioso?

Azotín cuentacuentos.

¿Quién de nosotros no se creyó alguna vez esas historias que nos contaban de pequeños, y que nos obligaban a mirar debajo de la cama por si había algún duendecillo o un lobo feroz? ¿O que la primera vez no te podías quedar embarazada?

¿Y quién no se creyó las no menos fantasiosas aventuras de nuestros políticos y sus sinceras intenciones de terminar con los problemas del pueblo? ¿No es cierto que cada cuatro años nos leemos varios libros de cuentos y nos quedamos con el que más nos gusta, y lo metemos en una urna de plástico, para que el cuento se haga realidad?

¿Hasta cuando nos vamos a tragar el cuento del 23-F y el valeroso caballero Don Juan Carlos salvando a España de las garras del dragón fachón? ¿Y qué me decís de la última fábula: "Mariano y Alfredo contra el desahucio"?

Detrás de todo cuento hay una moraleja. Y siempre es la misma: "no te fíes". Caperucita, Blancanieves, La Cenicienta, Hansel y Grettel, Pulgarcito, Pinocho... todos ellos cometieron el error de fiarse de alguien que les ofrecía algo, material o no. ¿De qué cuento quieres tú ser el protagonista?

Yo lo tengo claro. Al lobo feroz le habría dado una patada en los huevos desde un principio y a mí una vieja asquerosa no me vende una manzana. Y ni el PP, ni el PSOE, ni la Casa Real, ni la iglesia católica, ni el FMI, ni la UE me van a vender tampoco más milongas sandungueras.

Azotín se los lleva de paseo

Patada en el culo con un poco de ganas y... los podríamos tener tan lejos... La verdad es que la posibilidad de que esta pandilla emigrara más allá de la estratosfera me atrae más que un plato de callos en lata de la marca Louriño. Por otra parte, contaminar el espacio sideral no estaría bien, que los marcianos ya tendrán bastante con no poder quitarse las antenas y con tener que aprender inglés para hablar con el presidente de EEUU cuando nos visitan en plan invasor.

Nuestros gobernantes son ciegos, sordos, mancos, cojos, autistas, tienen caspa... Si alguno de los sentidos les funcionara bien lo mismo llegarían a ser conscientes de lo que está pasando. Bueno, el olfato les funciona de maravilla, que es olerse que las cosas se ponen feas y escapan a golpe de antidisturbios.

En fin... hasta aquí ya los he traído yo, pero recordad que, a falta de tele-transporte, tienen voto-transporte. De nosotros depende que nunca más los volvamos a ver.

Ahora os dejo, que voy a desconectar el anti-gravedad y se van a meter la hostia del siglo...

Clic...

Azotín y el fútbol

Ahora que me pude deshacer de las cruces censoras, voy a decir lo que pienso... Por supuesto, respeto a los deportistas y a los seguidores de cualquier deporte, incluso a los descerebrados que convierten el fútbol en su vida, sin darse cuenta de que son víctimas de una de las mayores estafas de la historia de la humanidad. Los colores de todos los clubes de fútbol de élite son siempre los mismos: el de los billetes de más valor de cada país. Y son los mismos colores que llevan "en su corazón" los Cristianos Ronaldos que tanto aman a España mientras exprimen a los millones de aficionados que, en algunos casos, gastan lo que no tienen en cada entrada al campo para que ellos luzcan después sus Ferraris en los telediarios.

Pero hasta ahí todo me parece el típico juego de "Yo te doy lo que tú quieres, tú pagas por esta mierda y todos contentos...". Para mí el problema surge cuando te enteras de que, en realidad, hasta los que no somos aficionados al fútbol pagamos la supervivencia de los clubes. Les deben más de 700 millones de euros a la Agencia Tributaria, o sea, a ti y a mí... 700 millones de euros no se deben por un mes malo. Yo exijo saber cuánto tiempo llevan los equipos de fútbol acumulando deudas con Hacienda, para poder exigir después el mismo trato. Quiero poder deber a Hacienda todo lo que les adeude durante el mismo tiempo que llevan debiéndoles los Real Madrides y los Barsas y los Deportivos y los Valencias...

La importancia del fútbol, el valor cultural de los toros, la invocación a la virgen por la solución de los problemas... Atención en Melilla: avisadnos si algún oficial del ejército bajito y con bigote dice algo de cambiar algo en algún sitio llamado España, porque me viene un tufo a rancio que para qué...

Y no.. no me río.

Azotín busca armas mentales

En los últimos días, la alcaldesa de Madrid, la Sra. Ana Botella de Aznar y Opus Dei, se ha llenado de gloria. Entre los sucesos del Madrid Arena con viajecito y spa en medio y las peticiones a la virgen de la Almudena de que solucione los problemas de los españoles, reconociendo así que ya no hay más ideas (si es que alguna vez hubo alguna...), nuestra muy leída Anita ha demostrado los méritos que la han llevado a la alcaldía de la capital.

Que duda cabe que haber vivido tantos años con Chemari debería contar en el currículum como algo de gran mérito, pero en su caso no, porque es masoquismo y a la chica le gusta.

A mi Ana Botella y Blablabla me inspira mucha ternura, como cualquier chihuahua que, ante un pastor alemán de 40 kilos, se pone a ladrar amenazadoramente y cree haber ganado la pelea porque el otro perro lo ignora y se marcha. Así hace la Sra. Botella y Blablabla ante los problemas y las responsabilidades: ladra mucho y, cuando las dificultades desaparecen, hincha los pechos y presume de su triunfo.

No voy a pedir tu dimisión, querida... personalmente prefiero que cojas una diarrea que te dure tres meses y tengas que pasarte ese tiempo sacando por el culo lo que normalmente sacas por la boca. 

¡Ah! Y mis condolencias por la traición del Tribunal Constitucional y su sentencia sobre las peras y las manzanas... Debe ser muy duro que los maricones y las bolleras tengan los mismos derechos que las bobas...

Azotín ama a su prójimo como a él mismo.

Cada día soy más católico. Es levantarme de cama y sentir que mi catolicismo me embarga, me subyuga, me invade, me posee... Me siento jodidamente católico, católico como una perra, más católico que un obispo con gayumbos de Bob Esponja...

Y cuando las autoridades eclesiásticas emiten comunicados en los que tratan temas de suma gravedad, y nos iluminan como sólo ellos saben sobre cuál debe ser la posición de un buen ser humano ante los problemas del mundo, siento en mi interior un fuego que me acerca a la santidad y a la comunión del universo con el Todo Infinito...

... luego eructo y se me pasa.

Jamás podré comprender cómo la felicidad de unos individuos y su identidad personal en cualquier ámbito de la vida puede molestar tanto a ciertas personas. Gracias a Dios que hay miembros de la iglesia católica que se pasan por el forro de la sotana este tipo de cosas y pierden su tiempo en ayudar a los necesitados... sin guantes ni nada, ¿eh?

Desde aquí quiero hacer un homenaje a esos sacerdotes que se dejan algo más que la salud en su trabajo diario, yendo donde nadie quiere ir y haciendo lo que nadie quiere hacer para mejorar la vida de quién lo necesita.

Sres. obispos: desconozco por completo cuáles tienen que ser los requisitos para acceder a sus cargos. Pero de una cosa estoy seguro... ser un cabronazo debe puntuar un huevo.

Azotín y la religión

Esto de las religiones está muy bien, ¿no os parece? Tienes unas ideas distintas, convences a unas cuantas personas con serios problemas psicológicos y, si puedes reunir al menos a una docena de perdidos en el desierto de la angustia, ya tienes una nueva religión.

Pero chico, para estar guapo hay que sufrir, y para montar una filosofía religiosa nueva también, así que me he colgado de una cruz, y ahora... a esperar a que alguien escriba algo sobre mi, que se junten unos cuantos y me hagan altares...

¿Lo malo? Que tendré que esperar unos 1.000 años antes de que eso cuaje, pero no veas entonces... Pasta a mazo... tías por todas partes... fundaré un banco... me tratarán como a un jefe de estado...

Espera, espera... en este plan hay algo que falla...

Dejádmelo pensar un poco mejor, a ver...

Azotín, Kina y Juka 06/11/2012

Kina es la hija de Azote Bezerro, y Juka es su novia. La de Kina, no la de Azote... Hoy es para ellas un gran día porque, después de 7 años, el Constitucional ha declarado legal el MATRIMONIO entre personas del mismo sexo. Nos hemos ido de juerga para celebrarlo, y hoy he podido comprobar que el estómago de las lesbianas es igual de delicado (o no) que el del resto de los mortales.

El que quizás no estaba tan contento era Azote Bezerro. No es que no quiera que su hija sea feliz (que lo es ya) con su pareja, pero es que ahora mismo está en casa, detrás de la mesa de su despacho (Azote es un importante empresario, no lo olvidéis), calculando en cuánto le va a salir la broma de la boda.

Porque claro, mientras las bodas gays eran un capricho de dos pobres enferm@s o el vicio de dos depravad@s impenitentes, Azote pensaba que no tenía que tomárselo en serio y que con invitarlas al McDonal's y al cine ya se contentarían. Pero ahora... ahora que la cosa es seria, que hasta los desdichados PPeros y la iglesia católica tendrán que tragar con la Ley, las nenas querrán un bodorrio de esos de convite en restaurante, discoteca... y hasta regalos...

Azote se caga en la madre de todos y cada uno de los jueces del Tribunal Constitucional...

Yo no. Yo quiero, desde este mi humilde rincón de dos dimensiones, felicitar a esas personas que llevan tanto tiempo esperando a que se les respeten sus derechos como ciudadanos españoles y, lo que es más importante, sus derechos como seres humanos. Porque el hecho de que una ley no lo recoja no quiere decir que los seres humanos no tengan derechos sólo por serlo.

Azotín y la Navidad

Falta menos ya. Llega la navidad y todo será paz y amor... y cenas con familiares y poner buena cara a la vecina que el mes pasado te manchó las sábanas tendidas con pintura, y hacer regalos y comer.

Bueno, pues este año no. Me he encerrado en casa, me alimentaré con frutos secos y relleno de cojines hasta el 10 de Enero. Pero sobre todo, en mi casa no entrarán ni Papá Noël ni los Reyes Magos. Me niego a que vuelvan a montar la del año pasado. Que si los viajes son largos y cansados, que si necesitamos descansar, que si nos das una copa de algo, que si tienes algo de comer, que si estas señoritas de minifalda y pintura roja son nuestras sobrinitas...

Invaden nuestros hogares, dejan lo que les sale de los huevos y además hay que esperarlos impacientes. Que no, hombre, que no...

... que este año os paséis por casa del Sr. Mariano Rajoy, que allí os van a mirar en los sacos y seguro que os aligeran la carga. Rutina...

Azotín y los malos olores

Algo huele a podrido en España. Y no he sido yo, lo juro... en los últimos años en este país pasan cosas, muchas cosas. Y el mal olor que dejan no desaparece usando AmbiPur, sino usando UrnaLimp.

La pena es que hasta que tengamos ocasión de limpiar nuestra casa de grasa, caspa y mierda pasará mucho tiempo, demasiado. La democracia es así: te da la ocasión de dejarte llevar, de ser manipulado y engañado cada cuatro años, pero nada más. Sales a la calle, protestas, les pides que se marchen, las estadísticas demuestran que su mayoría es más falsa que el beso de una puta, y ellos hacen que no se enteran.

En fin... mientras tanto nosotros sigamos usando desodorante, así al menos su peste a podrido seguirá delatándoles.

Azotín en busca de la inteligencia perdida

Lo importante no es la memoria, sino el cómo la utilizas. Los peces tienen segundos de recuerdos, pero los humanos no sois capaces de hacer las cosas al derecho ni con años de memoria. Al menos los peces se respetan, que ya es más de lo que la humanidad ha logrado durante los últimos muchimillones de siglos.

Míralos, tan tranquilos, cada uno a lo suyo, con el espacio compartido sin más problemas, abriendo y cerrando la boca para cosas útiles, no para cagarla.

Consejo de Azotín: sumergiros en el mar, quedaros en él durante los próximos 1.000 años y lo mismo os convertís en una especie digna de respeto y los peces dejarán de ser los candidatos a quedarse con el planeta. Porque a este paso seréis los primeros en desaparecer. Y eso será lo justo, claro.

Azotín contra el frío

Llega el invierno, queridos amigos. Llega el frío, las humedades, los catarros, las bufandas y... debería llegar la calefacción, ¿verdad? Pues no, al menos en mi caso. No tengo pasta para la calefacción, no tengo pasta ni para calentarme a bofetadas. Pero alguna ventaja tengo que sacar de ser delgadito y totalmente falto de escrúpulos.

Así que aquí me tenéis, en el culo de una vaca, el lugar más selecto del mundo, porque es de donde han salido nuestros más egregios dirigentes. ¿Hundido en la mierda hasta el cuello? Así ya estaba, al menos esta mierda está calentita, y no olvidéis que además tengo acceso permanente a la fábrica de la leche. Estoy intentando que la vaca coma granos de café para poder sacar un descafeinado todas las mañanas, pero el animal dice que no, que o es café de Colombia o no traga.

Y si... también tengo sexo.

Azotín y las posibilidades

Si tengo trabajo tengo un sueldo. Si compro con ese sueldo lo que quiero o lo que necesito simplemente, vivo según mis posibilidades, ¿no? ¿Cuál es la probabilidad de que un obrero pueda vivir con dinero que no tiene? Si pide un crédito y lo paga mes a mes, ¿dónde está el problema? Si me compro un piso y pago la hipoteca, ¿por qué se supone que no debo tener ese piso? Los bancos revisan con lupa mis circunstancias financieras y deciden si se puede correr el riesgo de dejarme pasta. Si me la dejan, ¿por qué ahora me dicen que la culpa es mía?

Pero... ¿y si no poseo nada? ¿Y si no tengo dinero ni casa ni nada de donde sacar para pagar la comida? ¿Cómo hago para comer, para vivir, sin que sea por encima de mis posibilidades? Es que no tengo posibilidades ningunas. Cero. Cero patatero. Cualquier cosa que consiga, aunque sea mendigando, será por encima de mis posibilidades. porque mis únicas posibilidades reales son morirme de hambre.

Y si estoy equivocado os ruego que me iluminéis. 

Azotín tiene trabajo

Estoy en paro. Como muchos otros, lo se. La verdad es que no necesito un trabajo porque soy un montón de líneas en las que no cabe una barriga que alimentar. Pero estar en paro es chungo, muy chungo, así que he decidido aceptar la primera oferta que me haga cualquier empresa(rio). 

600 euros al mes por 12 horas de trabajo continuado. Y las pagas extras prorrateadas, y sin días libres, y la ropa de trabajo me la pago yo... y tengo media hora para comer. ME PARECE UN ABUSO, UN CLARO ABUSO.

Así que, para poner las cosas en su sitio y hacer que la justicia triunfe, todos los meses dono 200 euros a la cuenta de la empresa, que el seguro del BMW del presidente es muy caro. Y en la media hora de la comida me arrodillo debajo de la mesa del jefe y me como lo que todo trabajador debe comer si tuviera vergüenza.

Un país sólo sale de las situaciones de crisis arrimando el hombro. Pero los hombros de los empresarios no han sido hechos para rozarse con las columnas de la nación. Para eso están los nuestros, fuertes, resistentes. Los obreros tenemos hombros y brazos, los empresarios y los políticos tienen cabeza y billeteras. Cada uno debe utilizar lo que debe utilizar y así las cosas funcionan.

No seas egoísta, no quieras lo que no mereces y además no sabrías disfrutar. Trabaja, coño, trabaja... y déjate de lloriquear.

Azotín y los toros

Una de mis muchas aficiones es la de que me saquen a un enorme espacio público a la vista de miles de ojos sanguinolientos y cerebros enfermos de gusto por la violencia y me torturen repetidamente hasta provocarme la muerte. Soy plenamente consciente de que con eso colaboro al esplendor cultural de un país entero que, sin duda alguna, apoya ese tipo de espectáculos sin reservas.

Aprovecho esta oportunidad para solicitar a las autoridades españolas que  hagan obligatoria la asistencia de niños de 3 a 16 años a los espectáculos taurinos, ya que tanta cultura tiene que estar al alcance de todos, y no podemos discriminar a nadie a causa de su edad. Y que en los colegios se impartan clases de tauromaquia que incluyan prácticas con gatos y perros.

Y me atrevo a proponer (utilizando como argumento los puestos de trabajo que crearía la idea y la mucha gente que sin duda seguiría el show) la puesta en marcha de programas de televisión en TVE cuyo hilo argumental fuera (o fuese) la violencia gratuita, la sangre en primer plano y el sufrimiento de seres vivos. Se me ocurren cosas como la vuelta de los gladiadores, las peleas de perros o gallos (o perros contra gallos) y el decuartizamiento en directo de algún parado de larga duración.

Las copas de Soberano y los puros deberían estar subvencionados. Y las prostitutas vestidas de tonadilleras podrían ser las madres y las hijas de los espectadores.

Y si esto no te ha hecho ni puta gracia... bienvenido al mundo de los que no le vemos la gracia al dolor como espectáculo.

Azotín y la comida de Zurullo

Soy maleducado y grosero por naturaleza. Por naturaleza muerta, claro. Porque nadie es irremisiblemente grosero salvo las monjas, que lo llevan en los hábitos. Pero es que hay veces que no puedo hacer nada para evitarlo. Cuando me topo con ciertos individuos mis pensamientos son los que son y mi fascista interior se pone en marcha.

A mi querido presidente del gobierno le deseo todo lo mejor en el terreno personal, en serio. Quiero que sea feliz, millonario, guapo, que se haga torero y le salgan agujetas de tantas vueltas al ruedo que de... Pero sobre todo le pido que ME DEJE EN PAZ. En realidad espero que nos deje en paz a todos los españoles, que lo que queremos es trabajar, poder disfrutar del fruto de nuestro trabajo y sacarnos mocos con la uña del dedo meñique de la mano derecha. Y hacerlo con tranquilidad.

Día a día espero que llegue el momento en que este insigne personaje y sus secuaces anuncien su dimisión. Y ese día diré en alto eso que podéis leer en la viñeta, lamentándolo mucho por la mierda (mi querido Zurullo), que sin duda consumirá el resto de su vida entre sobres de Almax.

Y por favor... que después alguien tire de la cadena, que del resto se encargarán mis patos adiestrados...